Emerger

Afuera parece otoño, no por las hojas, sino por la tarde, media nublada i fría, claro…no tanto como para que parezca invierno. Me recuerdo…. con la misma sensación de aquellos años, en los que remitía a cada segundo el hecho de sentir pero no saber que hacer con eso. Debe ser el día… debe ser el aire, debe ser que me he visto aquí, pareciera un deja vu, hasta el corazón me late como en aquellos años, a pulso… a pulso.
No tengo huellas en mi rostro esta vez, simplemente mi piel esta mas delgada i mas apegada a mis huesos, deben ser las consecuencias, las cuales agradezco.
Mis ánimos por su lado andan in-pensablemente bien, es que el hecho de tener (sentir tener) la capacidad natural (por fin) de separar las cosas, las causas, los efectos, los miedos i la propia felicidad provocan en mis días esa fuerza incansable… todo anda bajito, las voces i los encantos.

Podría pegarme un salto…caer desde un edificio i ni eso me dolería.
(quizás por eso volví a escribir).


(hace una semana)

Según sus teorías, las masas (a las que denominaba “rebaño”, “manada” o “muchedumbre”) se adaptan a la tradición, mientras su superhombre utópico es seguro, independiente y muy individualista. El superhombre siente con intensidad, pero sus pasiones están frenadas y reprimidas por la razón. Centrándose en el mundo real, más que en las recompensas del mundo futuro prometidas por las religiones en general, el superhombre afirma la vida, incluso el sufrimiento y el dolor que conlleva la existencia humana. Su superhombre es un creador de valores, un ejemplo activo de “eticidad maestra” que refleja la fuerza e independencia de alguien que está emancipado de las ataduras de lo humano “envilecido” por la docilidad cristiana, excepto de aquellas que él juzga vitales.

M: ;D (Blog) lea lo ultimo si quiere
E: a ver…
[…] "y ahora nos desquitamos, lanzando piedras hacia cualquier que intente tocarnos el alma, otra vez, melancólica e insegura." […] QUE CIERTO ES ESO!
M: sipo! esta huea elaine, la escribi como en dos minutos, fue como un vomito al teclado, la cagó
E: siempre hablas del miedo
M: si, porque estoy luchando contra él
E: hace mucho
M: he mejorado
E: siempre he dicho que de alguna u otra manera estamos todos dañados
M: te encuentro razón..
E: es que entre tanta cosa que pasa, a veces ni nos damos cuenta d ello i comenzamos a desconfiar
inevitablemente, son trabas. Si, es miedo… un miedo inconciente
M: claro claro, trabas, trancas que toman el control de nuestros comportamientos y a esos comportamientos algunos les llaman mascaras
E: i a veces los demas nos culpan por eso i ahi es donde las cosas no resultan…los avances salen mal, no se
M: sipo!
E: mascaras?
M: mascaras, demonios, avatares, jajaj hasta me da como risa decirlo
E: xD emoticones jajaja
M: zumbidos
E:i love msn xd
E: ufff es dificil cambiar eso…
M: claro claro, de hecho, lo que escribi tiene como trasfondo lo q tu me dices
E: i como se hace?
M: para qué? para eliminar esas trancas?
E: para confiar sin que el miedo i la desconfianza se apoderen de uno i de lo que se quiere i siente hacer?
M: yo creo que eso tiene mucho que ver con la memoria y con los sentimientos. La desconfianza puede ser un estado, pero el miedo es un sentimiento
(es lo que analizo vaaaaaaaaaaaaaaaagamente)
E: es un versus constante
yo creo que si pensamos en eso de la memoria
hmm no se, pq hay cosas que nosotros olvidamos pero el cuerpo no… caxai?
M: siiii, el cuerpo igual reacciona, eso es cuatico
E: es loco.
E: i eso te ha pasado ultimamente? porque por algo escribiste eso no?
no se…
M: me paso hace algunos meses, pero lo escribi por otro tipo de versus
el que nace cuando interactuai con otra persona y lo que determina finalmente esa relación
E: si, a eso me referia…a mi me paso eso la otra vez, pero finalmente eso se termino, no se logro el "avance"…por trabas inconcientes
M: de ambas partes?
E: yo creia que al principio si, pero creo que despues fue por mi parte, es que no me di cuenta
i ahi es cuando uno comienza a lamentar i bla bla bla
M: que paso para que tu cacharai q era de tu parte?
E: es que al principio no entendia la situación, entonces, comence a "cuidarme", a "desconfiar" i a pesar de que sentia mucho mucho por esa persona, mi cuerpo no respondia
M: ahá...
E: pero a veces la otra parte no entiende eso i ahi es cuando se "termina"
M: ahh entiendo, bueno lo mio fue una huea de dispocision, que fue cayendo…se fue a la chucha
E: si, i por que?
M: por desilusiones
E: i lo peor es que a veces la otra persona no se da cuenta de que uno esta dispuesto,
por eso mismo… las trabas
M: claro, o sea no se da cuenta porque esta ensimismada
E: que complicado
M: sip, complejo… determinante también
E: como que se pueden encontrar miles de respuestas i todo pero lograr no se, reaccionar en el minuto es… no se... se hace todo puro aire
M: que dificil es poder hacer algo en el momento, al menos yo fallé cachai y ahi hay dos cosas, o le echai la culpa al otro q no reacciona o a ti mismo
E: i que hiciste tu? esa vez? le echaste la culpa al otro o a ti mismo?
M: al otro, brigido
E: ya lo dije, yo creo que ninguna de las personas involucradas tienen culpa, ya que es algo inconciente, con lo que cada uno debe lidiar
M: claro, pero uno por remediar se culpa a si mismo, o para consolarse, le echa la culpa al otro
puede ser?
E: si, también, de todas formas es justo e injusto a la vez, pero bueno, somos parte de ello
M: como algo puede ser injuso y justo a la vez? no puedo quedarme con los brazos cruzados con una determinación asi y justificar actos justos e injustos
E: es que seria justo al decir que son actos inconcientes e injusto para las personas
M: o seria adecuado decir que son actos llevados por los sentimientos, entonces imposible de juzgarlos? es que si son injustos para las personas, porque hacemos tal acto para la persona que 'queremos' ?
E: no, es que no puede ser eso por los sentimientos, pq mira, esa vez yo sentia mucho por esa persona mucho...realmente, i quizás tarde en darme cuenta pero mi cuerpo me bloqueaba como…cuerpo v/s corazón, algo asi, suena hasta ilogico, pero fue asi
M: no suena ilogico, suena más natural de lo q crees
E: i ojalas que la otra persona hubiera entendido eso en ese tiempo
M: ahá...me carga la frase 'todo pasa por algo'
E: si se, pero es parte del "destino" i confio en eso, pero claro esta que el destino es un conjunto de casualidades con sentido como dice la película yo creo que uno si puede volver atras i hacer las cosas de otra forma no hace falta retroceder el tiempo (notese como me desvie del tema)
M: jaajja si, yo tambien creo eso, voi a decir algo cliché
E: dilo
M: pero al corazon no le importa si ha pasado o no el tiempo
E: no, pq con eso mismo se pueden encontrar miles de razones para hacerlo, para volver i no deshacer sino volver a hacer mucho mejor lo que “queremos cambiar", son como nuevos respiros
M: siii, pero ambas deben estar de acuerdo…es una mirada llena de ilusion
E: claro, ambas deben estar de acuerdo…seria un tremendo avance
M: seria EL avance jaja
E: xD
yo creo que se partiria mucho mejor de como se partio no se, como que todo eso que paso le da mas fuerza aun… ojalas que todo fuera asi
M: sip, eso pasa cuando las personas no se conocen…hay cachao? como que es mas facil apostar
porque hay algo muy grato en ello, la capacidad de asombro
E: si, claro pero igual esta el "esta persona se dara cuenta de todo ello?"
o..." habra pasado por algo parecido como uno para que no se trabe ?"
"i no se heche todo a perder"?
M: ahh esa es tu mision jajaj yo creo que solo importa si tu lo sientes asi
E: si , tambien, pero recordemos que depende de las dos personas no de uno, aunque si uno lo entrego todo debe sentirse orgulloso de eso
M: mmm ,el orgullo juega en contra!... debe sentirse entregado, es lo que creo
E: es que no lo digo como orgullo de "yo hize todo i tu no" cachai?
eso si, entregado i bien
M: ahá, de acuerdo...

A veces me pregunto si es que algún día cambiare tanto como para no recordar cómo era yo en esta etapa.

-se puede estar enamorado de una persona sin amarla?
-si. (me pasó en noviembre del año pasado)

Nunca pensé que recorrer -en serio- sitios que había dejado, abandonado i hasta enterrados de mi pasado me iba a hacer tan bien. Salimos tipo tres de la tarde, el sol bombeaba a chorros los ánimos. Nos bajamos en aquella parada de local, frente al alejo barrios, todos iban a las fondas, nosotros no, nosotros seguimos de largo por esa calle que nos llevaría directo a las Torpederas. El mismo aroma a menta, lo reconocí de inmediato, los mismos árboles, el mismo cerrito que solía pasar, las mismas semillas, el mismo camino, las mismas escaleras, unos cuantos edificios nuevos pero vacíos, i ahí estábamos…en esa playa, donde pasé los mejores i los peores momentos de mi infancia. Entramos en el lugar o mas bien, nos adentramos en aquel lugar, caminamos entre las rocas mas lejanas, no me fue incomodo, recordé que hace un año mas o menos recorrí las rocas de un amigo como él las llama, me sentí bien, pero esas eran sus rocas…su infancia, i ahora, por fin, estaba en las mías. Me recosté en una de ellas mientras los demás seguían la caminata, si, me recosté i me sentí tan parte del lugar, me sentí tan feliz, tan feliz…tan…plena (por fin).
Cerré los ojos con mi capucha puesta i aun recostada en una de mis rocas para luego abrirlos i ver que el cielo estaba especialmente distinto, o es que yo estaba viendo distinto?, se sentia bien, el cielo estaba celeste, completamente celeste sin ninguna gota de nubes, sin nada que me hiciera sentir lejos de aquí, volví…lo supe i sonreí i mas aun cuando un volantín se apareció de la nada junto a dos gaviotas que parecían señales, me sentí parte del lugar i el lugar me adopto sin hacer ruido en mi mente. Sabia que al volver a mi casa podría ver la película que me ha estado rondando hace días… pero mas que nada la frase que dice el protagonista casi al final, frase que es ahora el nombre del blog de uno de mis amigos hace un poco mas de un año (creo)… la frase por este día fue para mí, mi máxima expresión… la sentí, me llego i me nutrió. Me quedé por mas de media hora i todo seguía ahí, pensé que era un sueño, un leve momento, de esos que vives una vez en tu vida, porque se que si vuelvo al mismo lugar en un par de años no se vera tan bonito como me parece hoy…o quizás si, quizás se vea mas bonito aun… pero esta vez, me importa el hoy, porque lo que pase después… será obra del destino o del conjunto de casualidades que lo conforman.
Gracias: “i te sientes tan feliz, tan feliz…que no vale la pena vivir más”.
La piel se entibia otra vez.

(sabado)
i no se si es por felicidad o por tristeza, no se si es por la calma que se siente o por el colapso que hay en mi mente, no se si es por la música o por los gritos de la calle, no se si es por tranquilidad o por distancia, no se si es por protección o por incomprensión, no se si es porque todos están aquí o porque yo no estoy aquí, no se si es porque estoy cansada o porque ansío que llegue la noche para salir a recorrer las calles en compañía de gente que hace tiempo no veo, no se si es porque extraño o porque no extraño a tantos como quisiera, no se si es melancolía o soledad, no se si es una voz o una sensación, no se si es porque me siento lejos o porque sigo aquí en el mismo lugar, no se, no se si es porque mi corazón late tan fuerte en estos días o porque no late hace meses, no se si es porque quiero chocolate o porque quiero vainilla, no se si es porque no he podido viajar o porque solo viajo con mi mente, no se si es porque no hay sol o porque hay demasiada neblina, no se …no se si es porque quiero volver o porque quiero avanzar mas rápido, no se si es por el reloj que avanza tan lento o porque la canción es demasiado lenta, no se si es porque soy tan sensible o porque hay días en que no logro sentir nada, no se si es por la lana mojada o por la tierra seca, no se si es por las vocales o por las consonantes de su nombre, ya no se que nombre…ya no se… no se…. i no se porque sigo llorando.

Hoy, justo hoy desperté con mi cuerpo totalmente aliviado, relajado i estirado (como nunca), hoy mi espalda amaneció derecha i contenta.
Me desperté mas temprano que de lo habitual, i ni siquiera por el despertador (ya que ya no me sirve ahora que no tengo motivos para despertarme a las 6.45am para ir a la universidad, ya que eso ya no es parte de mi vida…hasta el próximo año), desperté sonriendo por el sueño que acababa de tener, le grite a mi mama:
-soñé algo espectacular!
-que soñaste?
-soñé que le sacaba la cresta a…(omitiré esto!) i me siento increíble por eso…i le gritaba i le decía por fin todo lo que tenia que decirle i lo que habían dicho los demás.
-que rico! jajaja por dios, los sueños que tiene mi hija!
-Buenos días día!
hice lo que todos los días hacia, levantarme, estirarme, ducharme, pan tostado con palta (eran las 10.30am), mi café no tan café ya que no quedaba nada en el tarro así que fue un casi-café? un beige? whatever!. me peiné (porque si, lo hago) i me fui, tome el micro donde mi pelo llego ya totalmente desordenado (fuck!) i me senté con mis audífonos blancos marca “alcatel” (sshhaannntas pero del celu), contenta, porque la noche anterior le habia puesto música animosa, de esa de viaje i caminatas por campos o por Londres mochileando, algo así.
tipo 1.30pm hice lo mismo que hago todos los días que a veces no son tan días por los oscuros que andan i lo inestables que me dejan, con que sale el sol, que se esconde, que sale, que llueve, sol, neblina, lluvia, nada? aashh. me conecté i estaban justamente las personas que están siempre a esa hora con los cuales adoro hablar, (algunos se tuvieron que ir pronto i faltaban otros), i casi todos me preguntaron “como estas?” (lo cual no me sorprendió para nada, pero si me sorprendió lo que les respondí)…,”hola! estoy bien…muy bien…excelente…diría yo”… i casi todos me respondieron…”i porque tan así??” i yo “no se…i eso es lo mas rico, pero me siento increíble”…
Estaba Gabriel quien me mandó un link para descargar las canciones completas de Juno, las cual amé. (un poco mas de esa música que me hace bien i me hace escribir este tipo de cosas cotidianas salidas del closet ya que es medio raro que yo escriba este tipo de cosas “normales” no? hahaha, en fin, lo bajé… i mientras esperaba la descarga, vague entre blogs, llegue a uno bastante interesante, en realidad me gusto la grafica i el diseño de ese blog, simplemente copie todo i lo guarde en Word para leerlo en casa a ver si me encontraba algo con contenido además de imágenes i logos llenos de colores i digitalidad… (no se si existe esta palabra).













Ya estoy en casa sentada hacia la ventana que esta tibia ya por el sol, porque por fin hay sol i creo que por eso también me siento así…bien. Acabo de leer parte de lo que nace escrito en ese blog.
Hablaba de sus días cotidianos, de esos que describes casi con euforia lo que has hecho i como las personas miran como si nada les importara mucho, como si los detalles no existieran por algo, i cosas así… i un texto que me llamo la atención i mucho, fue el de “porque cuando quieres escribir algo, frases, temas que habías pensado en la mañana o durante el día ya en la noche no los recuerdas …” chuta, fue lo que le dije a la Bel el otro día i la rabia que da no recordar eso que dijimos… no se si se entiende!. En fin, me dieron mas ganas de leer cuando el relataba que cuando leía le servia porque se remontaba a situaciones pasadas o te sentías parte de una película… i es ahí cuando recordé que la semana pasada le dije a alguien:
-como estuvo tu película?
-que película?
-la que viviste ayer…
(no entendió)

La cosa es que mientras leía todo eso i más como sus momentos en que añoraba ser parte de la columna vertebral de ella…cosas así…me gustó, en fin.
So!. me dieron muchísimas ganas de escribir esto i mas… i como histérica me puse a desenredar el infinito cable de mi noteboock, en esto, las ideas de cómo empezar caían de mi cabeza como una vertiente a mil por hora… por fin. ya instalada en donde quería estar justo así…se me olvido lo que quería escribir i por ende termine escribiendo lo que me paso en el día justo cuando empieza nuevamente la reproducción de los temas de Juno.

Paréntesis:
justo cuando termine de leer el blog de esta persona, apague un rato la música, mire por la ventana i solo se oía el viento chocando la ventana, todo lo demás en silencio… hasta las aves que pasaron a lo lejos como gaviotas (no llegan hasta acá), todo en silencio, pero a la vez con mucho movimiento… como la ropa que esta colgada desde la ventana del block del frente… me di cuenta que aquí adentro, en mi pieza estaba todo calladito desde hace rato… i lo sentí… i fue rico, porque hasta de eso disfrute… i fue de esos silencios que no sentia hacia mucho…exquisitos…
Sonrío.
Chuta! ya no llega sol hacia mi ventana, eso indica claramente que son las seis…iré a comprar pan!

(Aun tengo ganas de escribir mas i mas i mas… i ver que película me trae mañana…por fin!)
Por lo menos no hubieron diluvios en mi cabeza en estos días como en Santiago…
thanks!... por leer.

salgamos de aquí...

Entender que la humanidad es una red de diferencias.
Dejar de guardar un silencio bastante parecido a la estupidez
Estirar mis brazos i no atarlos a algo, ni siquiera al cielo
Dejar que el entorno me calme pero no cambiar por el entorno
Tener mas tardes junto al cielo
Dejar de responder “el tiempo” cuando me preguntan ¿qué pasa?
Gritarle a mi espalda para que se enderece
Recordar que los sentidos tienen demasiada memoria
Dejar de desviar palabras
Dejarme llevar totalmente por mi intuición
Entender que a veces la felicidad no está bien escrita
Decirles a todos que dejen de fingir que no pasa nada
Publicar en algún sitio que mi conciencia esta mas latente que nunca
Dejar de ser público de algo si no voy a colaborar con tan solo una moneda
Estar justo cuando el cielo logra tocar la tierra tipo 6 o 7 de la tarde
Decir mas a menudo “es bello… es bueno”
Ver mas películas chilenas
Disfrutar que yo ya tengo un lugar bajo el sol
Sonreír ante los encuentros ingeniosos
Preguntarle si hay semáforos en el cielo y…
[esto ya esta omitido]…

.Yo no pido el sol, ni tampoco las estrellas, porque ellas simplemente están… ya sea en mi cabeza o en el cielo, por las noches i de vez en cuando por los días.
.Yo no pido un mar de ilusión ni de fantasía, porque a la hora de vivir i de hacer, no sirven de mucho.
.Yo no pido volar porque sé que no viviría con tanto pulso la vida como desde aquí abajo.
.Yo no pido estar rodeada de gente, si lo único que quiero es estar rodeada de personas que valen, i tampoco pido verlas todos los días porque a veces la soledad es tan exquisita como un silencio perfecto. (i hace tiempo que no siento uno de estos).
.Yo no pido promesas ni verdades a humanos insensibles e inconcientes, porque eso si que sería en vano.
.Yo no pido una vida perfecta porque entre tanto drama, eso mismo, sinceramente, no me llenaría.
.Yo no pido un montón de palabras, me conformo con un pequeño concepto nombrado de una forma perfecta y en el momento perfecto. (i hace tiempo que no oigo ni siento uno de estos).
.Yo no pido retroceder el tiempo porque significaría que no me valgo de toda experiencia como para decir que he crecido.







[.Yo no pido viajes interestelares, yo solo pido un día, un ratito para viajar en metro a mi Quilpue i así recordar que el único motivo que tenia para hacerlo era para visitar a mi tío.]

Retroceder ciertas situaciones-emociones ya no es parte de lo que deseo ser hoy en día. Pero esto solo se logra habiéndolas enfrentado-sufrido casi lamentado por un buen tiempo, incluso eso para mi como para los demás es justo. Esto sana, esto concluye una etapa. Nuevos sentimientos-pensamientos brotan como quien da cuerda a algo. Ya ni se anhela volver atrás, se aprendió ya de todo eso. Hay que saber –disfrutar- lo bueno i malo. Hay que saber sobrevivir, sentir i reencontrarse con la misma esencia que nos hizo un día parte de este mismo mundo etéreo i así –tratar- de no pasar por el mismo lamento o mas bien, quizás la misma situación pero con mas placer, ya teniendo en cuenta las consecuencias. Así que, respira, ahonda en ti mismo i luego de todo recuerdo i pasado sonríe i sé capas de darte cuenta i valorar que saliste a salvo de todo eso, que creciste con ello i que ahora tienes mas experiencia, mas valor… ahora, eres mas persona.

[.Conclusión a mis nuevos veinte años.]

Me pregunto si las personas antes de morir habremos sentido todas las sensaciones que se deberían sentir, i mas aun, si es que es así… si las personas nos daremos cuenta de todas ellas en ese mismo minuto?, acaso… es cierto cuando dicen que entre mas experiencia tienes, mas sensaciones has vivido i sentido a pulso?
No sé, yo solo quiero haber cumplido la mayoría de las metas cuando llegue ese minuto.
Yo solo quiero sentir sensaciones a pulso, ya sea de una buena o mala experiencia, yo creo que eso mismo te hace mas conciente de todo, te hace mas persona i no tan humano.
Valoremos todo esto.

Apenas se marcan las horas, mis días eternos, medios vagos, están ahí…un poco lejos según mi situación… porque si, los días siguen, las personas siguen, yo sigo… nadie lo sabe, nadie sabe que pasa aquí dentro… la sagrada familia, respira aún… respira. Me tome de la mano estos días para enseñarme a caminar, de otra manera eso si… porque después de una sensación extraña i nueva para mi, las calles lucen diferentes, los días son diferentes i nadie lo sabe, mientras todos fuimos abatidos… como les dije:”estábamos dentro de una esfera de cristal, alguien que no conocemos la tomó junto a nuestras vidas i la batió fuertemente, desordenando todo, de todo i en todo”. Ahora somos pequeños seres, somos niños, de nuevo, jugando a ser grandes, jugando a soñar nuevamente, jugando a comportarnos i sentarnos a hablar de cosas como la experiencia, del destino. Estamos regando i el agua a penas esta presente, pero sea como sea… aun estamos aquí, quizás no viendo, no oyendo, no hablando, pero si sintiendo… secretas presencias…

Desperté de un susto mientras llovía, mi mejilla estaba tibia (hace meses que no caía una sola gota de agua en mi buen Valparaíso), no estaba en mi casa.
La lluvia logró llevarse mis miedos i mis trabas… logro renovar mi piel creando nuevos poros. Es que yo estaba bajo techo pero en caída libre… era una gota mas en todo esto… sentí que el desplome de todo lo malo i de varios recuerdos atados a mi, era algo necesario. Esta vez yo no llegué al suelo, sino que llegue i estuve un buen rato de la mitad hacia el cielo. Mi corazón explotó de emoción en ese instante… i creo que lo hice notar no?. Fue Transmisión pura. Bueno… esta fue mí parte de la historia.
“mi corazón… bombea al viento… mi corazón… todo en calma… sin razón” (8) Lucybell.

Nunca había estado en esta situación… nunca.
Ayer el día paso mas rápido que del natural… el cielo dejaba en claro el vacío de sensación pero no de emoción… anoche al recibir la llamada no anhelada, mi cuerpo se vació… el mar de emoción, desolación… saber, sentir que alguien tan importante en mi vida ya no estaba… así, sin mas… mi tío, mi padrino, mi padre i mi abuelo me habían dejado para siempre en un segundo.
Por que si… el fue como un padre para mi, un verdadero padre… el que me enseño lo que es tener carácter, ideales i metas. Me enseño lo que es el esfuerzo, el salir adelante pese a todo… a todo.
Él era mi orgullo, i aun lo es, mi ejemplo… mi compromiso.
Recuerdo cuando me iba a buscar todos los días al jardín cuando pequeña, recuerdo lo feliz que se ponía cuando cantaba algún canto chilote o cuando tocaba orgulloso la armónica i cuando me contaba sus historias de navegante. Recuerdo cuando nos íbamos por el día a algún lugar lejano a disfrutar de la naturaleza que ud tanto amaba, íbamos a tomar fotografías i a grabar videos para guardarlos en la cajita de recuerdos familiares.
Hoy… hoy mi corazón late un poco débil, agotado quizás… esta tratando de asumir que ya no estará alguien tan importante para él. Pero yo a mi corazón trato de calmarlo i decirle que él, mi tío, estará siempre conmigo, porque yo se que cuando me reciba de la universidad él estará ahí, junto a mi, orgulloso pero desde el cielo, yo se que cuando me case el no podrá entregarme en el altar i desearme lo mejor como me lo había prometido pero me acompañará siempre… yo lo se…lo se. Simplemente puedo decir que nadie ocupara este lugar que dejaste aquí tío. sé que debes estar bien i se que debes estar viéndonos en este momento, i por lo mismo solo quiero que sepas que eres mi orgullo, que te adoro, que fuiste i serás mi padre i que lo que siempre te prometí lo voy a cumplir por ti. Gracias, muchas gracias por cuidar de mi, lo quiero mucho i siempre… siempre va a estar en mi… por el resto de mi vida.

Nunca me ha gustado lamentar ni lamentarme… ni siquiera la palabra misma me gusta. Pero haciéndolo se puede comprender, claro esta que en ese mismo minuto, en ese mismo segundo en que dejamos que la mente se abra i los sentimientos se queden en off, plantamos nuestro realismo, entendimiento a pesar de que te suene todo esto a que esta ligado, i si, es cierto… pero siempre hay un punto donde se logra la imparcialidad, el momento neutro… bien, me parece que ya me desvié. Trato de decir que si hacen falta cosas, instancias, incluso a veces hacen falta los mismos recuerdos… Esto de pensar en retroceder el tiempo, para poder regalar la sonrisa que nunca se dio, el beso que nunca se dio, la gran frase esperada por todos i que para mi significa el comienzo i el mismo final de algo, esa gran frase infinitamente nombrada por todos “te amo”. o tal vez poder decir por fin “adiós” a algo, ese lamento, esa rabia casi-desesperación por volver, por hacer nuevamente o por no hacer ese algo es el que va jodiendo la mente, el alma. Créanme, las personas son capaces de avanzar, lo son, hay pruebas, es solo que a algunas les cuesta mas… quien dijo que ser melancólico es sinónimo de depresión?...
i es así mismo en que por estos días, en que mi piel, mi mano volvió a sentirse sola, me logro preguntar viaje tras viaje, de ida i vuelta, de la tierra al cielo, de noche a mañana, de izquierda a derecha, de mente a corazón; ¿por qué algunos callan, por qué algunos se van y no vuelven?... debo confesar que también lo he hecho i solo se que a veces la razón i las razones son mas fuertes. Pero hay días en que mi piel no entiende eso i es ahí cuando se apodera de mi i me desespera, no me deja dormir, no me deja ni volar, a veces ni siquiera me deja hablar i me ahogo en un mar de sensaciones inexplicables, en esos momentos solo quiero correr i gritar un gran silencio, caminar por lugares que no conozco, descubrir nuevos sonidos o tan solo quiero que me calmen, que me calmen con una mirada, me tomen de la mano i me callen, que callen ese mismo silencio o que lo compartan conmigo de buena manera. Hay veces en que lo que para algunos no es bueno, para otros es la solución i lo que más se disfruta.
A ver si entienden eso de una vez!.

Me agrada oír, sentir, sonidos sutiles i también graves, de esos que te destrozan por dentro, que golpean el pecho haciéndolo vibrar como un corazón. De esos que llegan al estómago i que hacen volar el alma. Los que completan la situación i las palabras mismas, el silencio mismo, lo rellena, como un verdadero todo. Hacen que mi cabeza se libere como quien se tira desde un edificio de cien metros i no sabe a donde va a llegar pero que disfruta eternamente el proceso de vacío hasta llegar al supuesto suelo… comenzar otra vez, rellenar otra vez… ciclo mismo. También disfruto aquellos que hacen que mi piel, mi cuerpo se sienta mas liviano que de costumbre, los que hacen que mi boca sonría al cerrar los ojos i los que me llevan automáticamente a buscar la piel mas cercana de otro humano para acariciar su mano consiguiendo así mismo que mi rostro se apegue al de otro… Buscando formas para no-definir sino para disfrutar como lo que oigo al pisar una hoja de otoño, como cruje o el sonido de la lluvia que caen en sus mismas posas, o cuando cae el agua del herbidor en la taza del café o el sonido maravilloso al darle cuerda a algo, ese sonido me mata, me lleva a los principios de mi infancia, de mi propia conciencia de las cosas; o cuando suena a lo lejos un piano i hago que todos se callen para oírlo plenamente, en ese instante me imagino las manos que suavemente se deslizan por las teclas i producen el sonido que tanto amo; o de un violín, con ese sonido que agudiza inmediatamente mi fragilidad, yo creo que es por eso que oigo a menudo a Chopin o a Dibussy. También disfruto el tono de voz cuando las personas dicen -hola- es la palabra mas completa que a penas pueden decir i la que mas quiero de ellas. Además hay sonidos, si, sonidos, ni siquiera canciones completas, que me recuerdan algo, personas o instancias o sus tonos de voz al saludarme, no sé. Es que son detalles simples i lo mejor de todo es que con esos sonidos mismos juego con mi propio estado anímico, toco puntos casi cruciales de relajo a veces i otros llenos de éxtasis. Sé que algunos me entienden.

Hay días en que desearía caminar con mi capucha i una cámara a la orilla del mar azul helado, donde se respirase el mismo frío pulidor, como en Puerto Montt o Chiloé; hay días en que desearía caminar con las manos en mis bolsillos i con la mirada abajo oyendo música un poco ambiental o un simple guitarreo como el de Santaoalla, hay días en que quisiera estar en un bosque verde, realmente verde, i que ese mismo verde brotase i yo correría hacia el roce de esas mismas hojas húmedas, goteantes. Quisiera caminar por tierra i no tanto cemento, quisiera que lloviese i que cada gota de agua cayera en mi rostro mientras danzo bajo ella sin complicaciones, como en la infancia. Hay días en que me subiría a un columpio para -tratar- de estar más cerca del cielo. También hay días en que quisiera recostarme en un mar de girasoles o de simples margaritas, cerrar los ojos i sentir el viento que suaviza mi rostro, i después de un largo ratito, abrirlos i ver por fin el cielo azul con unas cuantas nubes blancas esponjosas i tratar de descifrar las figuras que se forman o la sensación que representa. Hay días en que me subiría a un tren i viajaría por todo Chile, desde el norte hasta el sur, completito, i hay otros en que subiría en ascensor a un edificio muy alto i estaría durante todo un día en su azotea, desde lo alto podría apreciar mejor las cosas, aunque sé que no las viviría con tanto pulso. Hay días en que subiría a un carrusel durante toda la noche junto a sus luces. Hay días en que me gustaría tocar fluido violín o piano en un campo abierto pero que tuviera un audio perfecto. Hay días en que me gustaría ser una onda de algún incienso o una simple bolsa llevada por el viento, creo que seria la mejor sensación del mundo. Hay días en que me gustaría despertar i que haya una sonrisa a mi lado diciéndome nuevamente –hola-. Hay días en que me iría al centro de Italia o España a disfrutar de un simple café de granos por la tarde. También hay días en que me iría sin pensar hasta a ti a tomarte de la mano i te llevaría corriendo a la laguna mas cercana; i Hay días en que me quedaría simplemente descansando en mi habitación haciendo muchos barcos de papel i los pegaría en mi pared, como hoy. Volemos, volemos, volemos, volemos, volemos, Volemos…?

La espalda aún me arde, ligado a mi cuello ya inhóspito, mi cuerpo discrepa totalmente con mi mente, esta vez no andan muy acorde, en lo absoluto. Para qué decir de mi rostro, mas blanquísimo cada día, no se si atribuir esto a mi peso emocional o mi desvanecimiento corporal o simplemente a que pareciese que ya no tengo glóbulos rojos en mi sangre por no comer carne hace bastantes meses ya i esto me esta llevando a una verdadera anemia.
No mires, no me mires, no anheles eso, así no habrán vestigios del domingo ni nada que se le parezca, no habrán sosiegos ni ataduras de por medio, mírame eso es lo que dejó la leve niebla, ahora salió el sol i yo ya no estoy, ya no, desaparecí, me fui con ella.
i ya no sé donde estoy.
Grítame a ver si me asomo desde alguna parte que no sea tierra húmeda i una simple silueta marcada en la pared. Alo…mamá?

Hombres que caminan en cuatro manos, payaso irreparable, risa cardiaca, sostén empalagoso, café húmedo, lo verde inerte, ataque con razón, corte temporal, quietud, se podrían regalar tres de estos i de aquellos, el volantín a cuerda suena en medio del amanecer, sobriedad? ya no es neutralidad A, contagio normal, día diario lleno de letras, alo doctor? Seria capas ud. de cuidar de mi? Punto final.

Acceder a sub-emociones. Recorrido tras recorrido apoyada en la ventana, fijo la mirada en el punto mas cercano que se asoma fuera de donde estoy. Celestial en lo alto, lleno cables, lleno de contraluz no invocado, no creado… a eso me hice una pregunta sin retroceder lo visto, cierro los ojos, procedió a mover sinceras situaciones, por lo tanto me volví a sentir bien, sin razón… el baño se avecina en la noche próxima, llena de romero ansío mientras vuelvo al andén de la vida, del no-sosiego,( “corre elaine, corre”, me susurran.) de la búsqueda de lo que quizás ni existe, pero que si habita i muy bien dentro de algunos, aunque sea solo en pensamientos, prefiero no definir, seria un freno. Esta vez, ni siquiera estoy mareada, esta vez la diferencia es solo el rastro de cómo caen las hojas próximas. Pareciera que lo que escribo es algo sin sentido, pero lo que está allá arriba sabe que es lo más sincero i con sentido que he dicho hasta Ayer. iré por una manzana confitada.

Durante estos días la piel verde ha sido en vano como un ligero soplo en el camino.
La tierra húmeda comenzó a brotar, esa quizás es la razón por la cual mi ventana deja huellas de las gotas que descienden cuando me asomo i salgo por ella, escapo i dejo el atrás por fin como una especie de misterio esperado, me veo correr hacia el prado pero esta vez tengo cuerpo de niña tipo siete u ocho años a lo mas, miro mis pies desnudos mientras recorro buscando algo más, la verdad es que solo pienso i me logro ver o crear una escalera de esas de madera natural i rasgada apoyada en la nada, de esas que nacen en el suelo i llegan al cielo celeste. La veo desde abajo donde el pasto es un prado verde i húmedo que alcanza mis ánimos pero no mis fuerzas para subir i conocer lo que hay allá, donde el cielo es mas que un encanto de color i espacio, donde es mas que una meta, donde desde lo alto podría observar cada avance que prevalecerá durante un tiempo. Todo me dice que ascienda pero una vez más me reprimo i me auto-ato entre los pilares i las ramas que aparecen de pronto sin que nadie las llame, mismas ramas de las cuales todos inconcientemente hablan i me recuerdan en mi actual realidad dentro de la habitación, dentro de la ventana donde hay aire pero no cielo, como si todos se pusieran de acuerdo i me hicieran bailar sin música.

Solo logro comprender de esto que son solo consecuencias de las situaciones que no terminaron del todo bien i que mi muñeca aun esta rasgada a pesar de mis casi veinte años pero que inconcientemente subiré ese día que no se conoce, que no pertenece al tiempo ni a los lugares que conozco i no bajaré jamás, llevándome solamente una margarita del suelo. D(t)e cuento.

a veces pienso si llegaré algún día a ser la sonrisa de alguien, pero al mismo tiempo espero no ser la felicidad de nadie, ya que a eso yo llamo dependencia… no lo sé.
También pienso en que esto que acabo de decir puede sonar un poco frío i hasta odioso, es que cuando hablo de este tema cada día se me hace mas complicado i lejano al mismo tiempo. Hay días en que lo único que pienso sobre esto es que es algo realmente innecesario, molestoso i hasta ajeno a mi, pero hay otros días en los que mi curiosidad en ese tema sobrepasa mi neutralidad en ese aspecto i espacio.
es que a ver… no puedo hablar de neutralidad aun, ya que siento amor por muchas cosas, muchas, por lo que hago, por lo que soy, por quienes me rodean, etc. pero hablar de amor por alguien puntual no es parte de lo que soy diariamente…eso no.
Pero al mismo tiempo puedo decir, i me atrevo a decir que quiero i mucho…
entonces? me encuentro naturalmente en ese típico debate del que hacer… i resulta que justo en estos días lo menos que quiero hacer o sentir es tener un debate emocional i menos pensar en lo que debería estar haciendo sino en mi día actual ya que lo que haga hoy podría afectar –hasta- gravemente mi mañana ya sea hablando de forma literal o paradojamente… en fin.
Puedo decir también que quizás en otra época de mi vida yo hubiera encontrado infinitas palabras para definir el amor i jamás lo hubiera siquiera relacionado a la dependencia…
No digo que el amor sea malo, para nada, pero hay que saber sentirlo i disfrutarlo de la forma mas sana posible.
(porque)
Hay veces en que los papeles se invierten… i eso pasa cuando uno empieza a amar más a la otra persona que a la misma sensación.

PD: jm acabo de recordar la Gran frase que me Escupió una vez una persona (que conocía hace años i que era demasiado especial para mi), ella dijo: “yo no voy a dejar mi felicidad por ti”.
jm “mi felicidad” por dios… en ese momento solo la miré i sonreí Pues ahí comprendí que ella no sabia nada del amor i que antes de conocerlo ya era una dependiente de ello. (a eso yo le llamo “un amor ordinario”).

De vuelta a casa luego del episodio de la “carne”, en la micro, de pronto se subió un chico i una chica tipo 24 años app. cada uno, venían juntos i por lo que se notaban eran solo amigos, se sentaron detrás mío. Comenzaron a hablar entre tanto tema que al final (i como es casi-normal) sobre las “relaciones amorosas” i todo salio de esto:
él: es que uno es lo que cree ser.
ella: como es eso?
él: si, porque uno cuando esta mal después de una relación de años o algo así uno se encuentra como en un estado casi depresivo, uno esta mal, pero para mi todo eso es una especie de estado de animo i ese mismo estado de animo no te deja avanzar i estar con otra persona, es como una consecuencia.
ella: si, eso es verdad i creo que por lo mismo onda, después de mi relación de años se me han presentado oportunidades pero onda… yo misma he dicho “oye… sabes que , en realidad yo no quiero nada serio” son como cosas del momento.
él: si, a mi me pasaba i me pasa lo mismo, onda , se me han presentado oportunidades con minas que quizás en otro tiempo yo me hubiera vuelto loco por estar con ellas pero cuando llegan yo mismo digo “sabis que, en realidad no quiero ahora algo serio”, no se…como que ahora me siento como cabrochico.
ella: si… cambiamos mucho a veces por las parejas.
él: hm si, pero igual tengo que decir que en ese tiempo fui muy feliz.
ella: y yo.
(Luego de unos 4 o 5 min. de eterno silencio en la micro)
ella: quiero un collac.

Son momentos, pero aprendí que yo no quiero vivir solo momentos sino toda una vida.

Hace tiempo no acompañaba a mi madre al “super” para hacer las compras mensuales i debo decir que hace tiempo que no experimentaba algo tan grande que tiente contra la vida de esa forma.
Sitio: Lider mejor conocido como Diler.
Mientras bajábamos por la escalera mecánica observaba a las personillas caminar de aquí para allá, estaba repleto…repleto. Asfixia, maldición!
Luego de mezclarme con tanto espécimen entramos por fin al sitio del suceso i como siempre mi madre dijo las palabras que desatarían la muerte de mi vista i estómago carnívoro (si…si…volví a comer carne, pero no en exceso), ella dijo “vamos a la zona de las carnes para los almuerzos” y yo asentí apenas quizás demostrándole que para mi realmente no era una necesidad la carne en el almuerzo propiamente tal, pues bien, fuimos i mientras mi madre estaba en la fila interminable yo miraba a través del ventanal que daba donde cortaban los trozotes de carne de animal… pero luego vi a las personas sedientas casi dependientes de carne i esto si que me llegó al fondo de mi racionamiento natural i por lo mismo, lo primero que pensé fue esto: “la weá asquerosa i sádica” con una expresión que ni yo me la conocía, claramente recordé mis días de vegetariana por el periodo de septiembre i lo bien que me sentia entonces, por lo mismo hice el verdadero trato conmigo misma i haciéndole caso a mis principios-moral-valores i asdasdasd reniego a comer cualquier animal a no ser que cayera en algún caso extremo como de supervivencia al estar abandonada en el bosque o algo parecido por días.
Creo en la reencarnación (en animales) i creo que es una razón mas para decir que no me gustaría que me partieran en trozos solo por una supuesta dependencia a la carne de los seres humanos.
También pienso que los animales son personitas i hasta a veces se comportan mas personas que los mismos humanos así que no logro compatibilizar que las personas se coman a otras personas, aunque pensándolo bien ya estoy asociando todo esto al canibalismo.
Evolucionemos porfa!